Necesidad

Hace mucho tiempo que no me veía en la necesidad de escribir... lo sé, soy un poco alharaca en ese sentido, y whatever, who cares? Pucha yo y un par de ojos lectores de mis pensamientos idiotas... bueno, quizás no quiero que lo lean y tómenlo como un disclaimer -si es sapo, no lea- pero esta es la mejor forma que tengo de mirarme a mi misma y poder analizarme desde cualquier parte del planeta en donde esté.

No sé que esta pasando en mi interior, la verdad lo ignoro. Me tiene un poco perdida el hecho de haber viajado tanto? jamás!, los viajes siempre cambian a la gente, pero en ninguna parte dice que de plano la "desadapten". No, no puedo poner en orden mi mente (jesús, creo que mis inicios de oraciones hoy son bastante negativos... jajaj comentario asi x, me acordé cuando era chica y me hacían analizar oración por oración... era horrible! tanto como entender esto @@) si intentara enumerar y transformarlo luego en una variable... como era? tan perdida de la existencia terrenal estoy que no soy capaz de recordar lo que dijo el profe hoy en estadística!

1, 2, 3... que pasa? Ni siquiera estoy deprimida, que es lo mejor-peor, porque no he llegado a ese punto de autoanálisis maravilloso que se desencadena... simplemente estoy, respiro, veo como pasa la gente... sin poder vincularme o sentirme muy presente de lo que digo o hago. Quizás perdi la capacidad de sentir? no lo sé, porque si siento cada vez que digo "oye te quiero :D", pero estoy demasiado lejos... lejos de mi, de ti, de todos. Es como si me sintiera incapaz de... DEMONIOS QUE ES LO QUE ME TIENE ASÍ?! por lo general a medida que lanzó palabras al teclado comiendo a descifrar lo que me pasa, pero estoy a un paso de la rendición.

El pc me acusa que son la 1:25 am del 14 de marzo del 2009 y creo que podria ser cualquier hora y lugar y seguiría sin saber que demonios pasa. Estoy mas tonta que de costumbre, me he tropezado con cada bache asesino, baldosa traviesa y hormiga cabezona que plaga mi facultad! No entiendo las tallas, siento que yo puedo decir algo "gracioso", mas no encontrale gracia a lo que me dicen los demás. Quizás estoy muy a la defensiva y demasiado preocupada de mi como para sentir que estoy viviendo? No, no creo porque o si no sabría exactamente que tengo. Creo que denuevo me voy a dormir a la hora del loly, pero después de hoy no más, no quiero volver a quedarme dormida...

Es creo que la vez 25 que suena el Soundtrack de Twilight y conste que lo descargué solo por decode... yo y mis comentarios que no van al tema! Caí en el filo de ser ilusa, estoy siendo pajarona! Podría pasar Jesús a mi lado y yo no me daría cuenta! No si vivo en otro mundo, pienso en otro mundo, escucho en otra frecuencia y veo sin ojos.

Consecuencia? No, porque albergo los sentimientos de soledad y abandono! Alto, di en el blanco... creo que hasta yo misma me abandoné por miedo a que siga pasando. Ya no quiero pensar, no quiero escuchar, no quiero ver... no quiero volver a sentir la decepción. Creo que las cosas me duelen mas de lo que yo pensaba y simplemente me niego a volver a pasar por lo mismo.

Sí, enésima vez que me voy a quejar de lo mismo... pero ya no quiero que se valla mas gente. Si tengo los ojos mas abiertos al cielo que al suelo es porque aún intento encontrarle -estúpidamente, sí- a aquellas cosas que no lo tienen. Porque aún busco el consuelo inbuscable (si es que existe la palabra) si es que existe... porque aún no puedo concebir el hecho de que estas cosas pasen cuando una pone todo de su parte para que todo funcione perfecto. Creo que no me rindo tan fácil, y las ganas de que las cosas sean como nunca volverán a ser me tiene así.

Bah, patrañas. Es como si hubiese decido "no entregar mas" para "no sufrir mas". No sé, ni me importa saber si esto tiene utilidad alguna. Ya como que van a seguir pasando cosas -porque sí, siempre es así- y voy a seguir pensando en donde demonios esta la respuesta a esto.

En ninguna parte Nicole, no existe.-